Odnosi s bivšim partnerom (drugim roditeljem vašeg djeteta) mogu biti složeni i puni emocija, što u jednoroditeljskim obiteljima ili samohranom roditeljstvu može dodatno otežati svakodnevicu. Bez obzira jeste li razdvojeni u korektnim odnosima ili postoje tenzije i napetosti između vas, suradnja u roditeljskoj ulozi (ako je druga strana prisutna) iznimno je važna za dobrobit djeteta. Cilj su-roditeljstva jest osigurati djetetu stabilno i podržavajuće okruženje, čak i kad mama i tata više nisu zajedno.
U ovom članku donosimo vam nekoliko smjernica kako unaprijediti ili održati konstruktivne odnose s bivšim partnerom u kontekstu odgoja djece:
- Odvojite partnerski odnos od roditeljskog.
Iako više niste partneri, oboje ste i dalje roditelji. Pokušajte komunikaciju s bivšim partnerom sagledati kao komunikaciju poslovnih suradnika koji imaju zajednički “projekt” – odgoj sretnog djeteta. Ova mentalna distanca može pomoći smanjiti emotivnu nabijenost. Nije nužno da budete prijatelji s bivšim, niti da ga volite ili čak pretjerano simpatizirate, ali potrebno je da ga poštujete kao sudruga u odgoju . Profesionalan, uljudan ton – kao da vodite zajednički posao – može olakšati suradnju. To znači držati se tema vezanih uz dijete i ne ulaziti u stare konflikte.
- Jasna i sažeta komunikacija.
Kako biste što više izbjegli konfliktne situacije, komunicirajte što jasnije i “hladne glave” o praktičnim stvarima. Dogovorite se o kanalima komunikacije – nekima odgovara e-mail ili SMS jer daje vremena da se poruka promisli i smiri ton, dok drugima odgovara telefonski dogovor. Što god odaberete, neka razgovor bude usmjeren na dogovore oko djeteta (raspored viđanja, potrebe djeteta, školska pitanja i slično). Izbjegavajte raspravljanje o prošlosti, osjećajima ili krivnji – to više nije tema vaše suradnje. Pokušajte tretirati razgovore s bivšim partnerom kao poslovne sastanke: držite se činjenica, budite uljudni i ne zalazite u privatan prostor. Ovakav pristup štiti vas oboje od nepotrebne drame.
- Dosljednost i pravila u dvije kuće.
Djeca napreduju kada osjećaju stabilnost i ujednačenost. Ako je ikako moguće, pokušajte s bivšim partnerom uskladiti neke osnovne odgojne principe – primjerice, dogovorite slična pravila oko spavanja, vremena za ekran, discipline ili školskih obaveza. Dosljednost između dva doma smanjuje konfuziju kod djece i osjećaj da je jedan roditelj “strog”, a drugi “zabavan”. Umjesto toga, dijete dobiva poruku da mama i tata surađuju za njegovo dobro. Istraživanja pokazuju da djeca najbolje prolaze nakon razvoda kad roditelji održavaju suradnički odnos i imaju usklađena pravila. Naravno, nije uvijek lako postići potpuno slaganje, ali pokušajte naći zajednički minimum oko ključnih stvari.
- Nikad ne stavljajte dijete između konflikata.
Ovo je zlatno pravilo su-roditeljstva. Kako god bili narušeni odnosi među vama odraslima, djeca ne smiju biti oružje niti glasnici. Izbjegavajte svađe pred djecom. Ne govorite loše jedno o drugome pred djetetom – koliko god bili povrijeđeni, takve riječi čine štetu djetetu. Kada dijete čuje da jedan roditelj ružno govori o drugom, ono to shvaća vrlo osobno (jer dijete je pola mama, pola tata) i može se osjećati nesigurno ili krivo što voli tog “lošeg” roditelja. U ekstremnim slučajevima, konstantno loše pričanje moglo bi dovesti do tzv. roditeljskog otuđenja, gdje dijete počne odbacivati jednog roditelja pod utjecajem drugoga – ovime možete samo naštetiti vašem djetetu. Stoga, koliko god je moguće, štitite sliku drugog roditelja pred djetetom. Ako i ne možete reći ništa lijepo, onda barem nemojte govoriti ništa – pustite djetetu da samo izgradi svoj odnos.
- Rješavanje nesuglasica mirno i daleko od djece.
Naravno, nesporazumi će se kad-tad pojaviti. Pokušajte ih raspraviti nasamo, bez prisustva djece. U tim razgovorima podsjetite se cilja: što god odlučite, cilj je dobrobit djeteta. Ako komunikacija zapne ili eskalira u svađu, predložite medijaciju – razgovor uz posrednika (to može biti obiteljski savjetnik, psiholog ili medijator). Nekim roditeljima pomaže i pisani plan roditeljstva – dokument u kojem su strukturirano dogovoreni svi aspekti brige o djetetu, pa se možete referirati na njega kad nastane spor.
- Poštujte dogovore i termine.
Povjerenje između bivših partnera može biti narušeno, ali izgradnja povjerenja u roditeljskom smislu bit će lakša ako se oboje držite dogovora. Poštujte termine viđanja, dolazite na vrijeme u dogovorene razmjene djeteta, ispunjavajte financijske obaveze (alimentaciju) na vrijeme. Svako kršenje dogovora stvara frustraciju kod drugog roditelja i potencijalni konflikt koji se može preliti i na dijete. Dosljednost u poštivanju dogovora pokazuje i djetetu da može računati na stabilnost.
- Postavite primjerene granice u komunikaciji.
Osobito ako je razvod bio konfliktan ili je bivši partner teško suradljiv, postavite granice koje će vas zaštititi. To može značiti da komunikacija ide isključivo putem e-maila (kako biste izbjegli impulzivne rasprave) ili preko treće osobe (ako je odnos veoma narušen). Neki roditelji koriste aplikacije za razvedene roditelje gdje se prate rasporedi i razmjenjuju poruke vezane uz dijete – takav strukturirani način može smanjiti direktan kontakt i tako smanjiti napetosti. Odredite i granice u tonu – ne tolerirajte vrijeđanja ni omalovažavanje; ako se to dogodi, prekinite komunikaciju dok se ona ne može nastaviti smirenije.
I na kraju…
Suradnja s bivšim partnerom možda nikad neće biti laka, ali ulaganje truda u korektan suodnos ima ogromnu nagradu: vaše dijete će osjetiti da ima dva roditelja koji, unatoč razlikama, rade kao tim za njegovo dobro. To djetetu ulijeva sigurnost i omogućuje mu zdrav razvoj.
U konačnici, to je cilj – stvoriti najbolje moguće uvjete za dijete, čak i u neidealnoj situaciji.
Ako je bivši partner potpuno odsutan ili nimalo ne surađuje, znajte da i tada možete pružiti djetetu svu ljubav i stabilnost koju treba – možda uz pomoć drugih članova obitelji ili prijatelja koji će uskočiti kao pozitivne figure u djetetov život. Mnogi su samohrani roditelji odgojili divnu djecu i bez ikakve pomoći druge strane, upravo zahvaljujući tome što su stvorili podržavajuću “mrežu” ljudi oko sebe.
Izvori:
- American Psychological Association. (2020). Parenting after divorce. Preuzeto sa: https://www.apa.org/topics/divorce-child-custody
- Kelly, J. B. (2007). Children’s living arrangements following separation and divorce: Insights from empirical and clinical research. Family Process, 46(1), 35–52.
- Emery, R. E. (2011). Renegotiating family relationships: Divorce, child custody, and mediation. Guilford Press.
Ovaj tekst izrađen je uz financijsku podršku Ministarstva demografije i useljeništva. Sadržaj ovog dokumenta u isključivoj je odgovornosti korisnika i ni pod kojim uvjetima se ne može smatrati odrazom stajališta davatelja.
Projekt je financiran od strane Ministarstva demografije i useljeništva.